ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

της  Κρυσταλλίας  Μπακτή

 

 

Ο  ΚΟΥΦΟΣ

 

Πάει  κάποιος  στο  γιατρό  και  του  λέει:

-Γιατρέ  έχω  ένα  πρόβλημα, η  γυναίκα  μου  δεν  ακούει!

Kαι  ο  γιατρός  του  απαντάει:

-Πήγαινε  σπίτι  και  ρώτα  την  κάτι  από  απόσταση  8  μέτρων. Αν  δεν  ακούει  προχώρα  στα  7, στα  6, στα  5  μέχρι  να  ακούσει.

Πάει  σπίτι  του  και  ρωτάει  τη  γυναίκα  του:

Γυναίκα-,  τι φαγητό  έχουμε  σήμερα?

Ο  κύριος  δεν  ακούει  και  ρωτάει  από  τα  7  μέτρα,  τα  6,  τα  5,  τα  4,  τα  ώσπου  φτάνει  στο  1  μέτρο :

-Γυναίκα,  τι  φαγητό  έχουμε  σήμερα? Και  η  γυναίκα  νευριασμένη:

-Σου  είπα  7  φορές,  μακαρόνια  με  κιμά!

 

 

                                                  

της Νίκης Γεωργακοπούλου

 

ΞΕΧΑΣΙΑΡΗΣ

Μπαινει ένας σε ένα φαρμακείο:

-Μου δίνετε ακετυλοσαλυκιλικό οξύ, σας παρακαλώ;

-Ασπιρίνη θέλετε να πείτε.

-Ναι, ακριβώς. Ποτέ δεν το θυμάμαι αυτο το όνομα.

 

ΤΑ 3 Κ

-Πες μου μια λέξη με τρία κ.

-Κρέας.

-Το Κρέας έχει ένα κ. Τα άλλα δυο που είναι;

-Στο κόκαλο.

 

 

ΤΑ ΥΠΕΡ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΑ

Ο αισιόδοξος φαλακρός :Τώρα θα έχουμε λιγότερα μαλλιά να φροντίζουμε.

Ο απαισιόδοξος καραφλός:Και περισσότερο πρόσωπο να πλένουμε.

 

 

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Πάει μια μέρα ο Τοτός στο σχολείο και τους λέει η κυρία τους να γράψουν 5 προτάσεις. Πάει ο Τοτός σπίτι του και λέει στη μαμά του:

<<Μαμά μου λες μια πρόταση;>>

<<Πλένω τα πιατάκια και τα ποτηράκια.>>

Τη γράφει αυτή την πρόταση ο Τοτός στο τετράδιο του. Μετά ρωτάει τον μπαμπά του και επειδή ο μπαμπάς του έβλεπε ποδόσφαιρο του λέει <<γκοοολ>>. Το γράφει και αυτό. Πάει και ρωτήσει το μικρό του αδερφό και του απαντάει <<Είμαι ο Ταρζάν χωρίς βρακί>>. Πάει και ρωτάει και το μεγάλο του αδερφό και απαντάει στον Τοτό: «Είμαι ο superman!>>.  Τα γράφει και αυτά. Βγαίνει έξω και ακούει: <<μανάβικο, μανάβικο>>. Το γράφει. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο του και του λέει η κυρία του:<<Τοτέ μας λες τις προτάσεις που έγραψες;>>

<<Πλένω τα πιατάκια και τα ποτηράκια.>>

<<Μην συνεχίζεις. Θα σε πάω στο διευθυντή!!!>> είπε η δασκάλα.

Ο Τοτός φωνάζει: <<γκοοολ>>.

«Πήγαινε στο διευθυντή» διατάζει η δασκάλα. Ρωτάει ο διευθυντής: <<Ποιος νομίζεις ότι είμαι;>>

Ο Τοτός απαντά: <<ο Ταρζάν χωρίς βρακί>>.

Ο Διευθυντής: <<Ποιος νομίζεις ότι είσαι εσύ;>>

Ο Τοτός: <<ο superman>>.

Ο διευθυντής ρωτά: <<Τι νομίζεις ότι είναι το σχολείο;>>

Ο Τοτός αποκρίνεται: <<Μανάβικο, μανάβικο>>.

 

 

 

ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ Ο ΤΟΤΟΣ 

Λέει ο μπαμπάς του Τοτού στον Τοτό:

-Μπορείς να πας να μου πάρεις τσιγάρα ;

-Πάω μπαμπά.

-Μου δίνετε ένα πακέτο τσιγάρα; λέει ο Τοτός στον περιπτερά και ο περιπτεράς του απαντάει:

-Είσαι μικρός για τσιγάρα.

Παει ο Τοτός και λέει στον μπαμπά του:

-Δεν μου δίνουν γιατί είμαι μικρός.

-Πήγαινε και πες ότι είσαι 50 χρονών, έχεις 5 παιδιά, η γυναίκα σου είναι στο νοσοκομείο και την ταυτότητα τη ρούφηξε το καζανάκι.

Πάει ο Τοτός και λέει:

-Είμαι 5 χρονών, έχω 50 παιδιά, η ταυτότητα είναι στο νοσοκομείο και τη γυναίκα μου τη ρούφηξε το καζανάκι!!!!!

 

 

H COCA COLA TOY TOTOY

 

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.

Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.

Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:

- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

 

 

ΤΟ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ

 

Γιατί ο Τοτός σκότωσε τους γονείς του;

Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο!!

 

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑΣ

 

Πώς σκοτώθηκε ο πόντιος τερματοφύλακας;

Τον κρέμασαν στο πέναλντι.

 

Ο ΒΛΑΧΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ ΤΟΥ

 

Πώς θα πει ένας βλάχος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση

''Σε τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος'';

"Κάπ' κάπ' απ' κάτ'  κάτ'  κάν' γκαπ γκαπ''

(Κάπου κάπου από κάτω κάτι κάνει γκαπ γκαπ)

 

Ο ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ

 

Τι καρτοκινητή έχει ο Παλαιοκώστας;

 

Απάντηση

 

free to go...

 

     Δημήτρης Αθανασόπουλος

 

 

Παράδεισος του Στάθη Αθανασόπουλου

 

Μια φορά και έναν καιρό ήταν τρεία κορίτσια που πέθαναν. Η μια ήταν καστανομάλλα, η άλλη μαυρομάλλα και η άλλη ξανθιά. Πήγαν στον Άγιο Πέτρο και εκείνος τους λέει ότι θα τους πει 10 ανέκδοτα και όποια δεν γελάσει θα παει στον παράδεισο και όποια γελάσει στην κόλαση. Πάει η καστανομάλλα της λέει το πρώτο ανέκδοτο, γελάει και της λέει:"Πήγαινε στην κόλαση", πάει η μαυρομάλλα της λέει τα τρεία πρώτα ανέκδοτα, γελάει και της λέει: "Πήγαινε και εσύ στην κόλαση".Τέλος πήγε η ξανθιά της λέει 9 ανέκδοτα δεν γελάει.. Πάει να της πει το δέκατο και εκείνη γελάει.. Τότε ο Άγιος Πέτρος της λέει:"Μα γιατί γέλασες αφού δεν είπα ακόμα το ανέκδοτο! Η ξανθιά τότε απαντάει:" Γελάω γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο''...

 

Γλώσσα  του Στάθη Αθανασόπουλου

 

Η δασκάλα ζητάει από τη μικρή Μαίρη να κλίνει το ρήμα ''διψώ''.

-Διψώ, διψάς διψά...αρχίζει η Μαίρη.

-Και η συνέχεια; ρωτά η δασκάλα.

-Πίνουμε, πίνετε, πίνουν...

 

Ποντίκια  του Στάθη Αθανασόπουλου

 

Λέει ο Σπύρος στον Κωστα.

-Κώστα ξέρεις πόσο ζουν τα ποντίκια;

-Να σου πω εγώ...Αυτό εξαρτάται από τις γάτες...

Απαντά ο Κώστας στο Σπύρος.

 

Ο ωραίος της Ζωής Γιαννακούλη-Νικολή

Ένας άνθρωπος πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο.Εκεί βρίσκει τον Άγιο Πέτρο,ο οποίος του λέει:

-Τώρα που ήρθες στον παράδεισο μπορείς να ζητήσεις ό,τι θες κι εμείς θα στο δώσουμε.

-Ωραία,λεει εκείνος,θέλω ένα γρήγορο αμαξι για να τρέχω και να σκίζω τον άνεμο.

-Όπως θες,λέει ο Ά.Πέτρος,αλλά θα πηγαίνεις μέχρι 150χμ.

Αφού συμφώνησαν του δίνει το αυτοκίνητο και πριν καλά καλά το πάρει άρχισε να τρέχει.Σε λίγο αφού έτρεχε με 151χμ βλέπει έναν

τύπο μ'ένα αμάξι να τρέχει με 300χμ και η πινακίδα του να γράφει "Ο ωραίος".Τότε λοιπόν τον σταματά ο Α.Πέτρος και του λέει:

-Επ,πέρασες για ένα χιλιόμετρο το όριο ταχύτητας.Αν το ξανακάνεις θα στο πάρω,λέει.

-Ναι το ξέρω ,συγγνώμη,απαντάει ο άνθρωπος.Αλλά ποιός είναι αυτός ο τύπος που τρέχει με 300 και γράφει η πινακίδα του "Ο ωραίος";;;

-Α,αυτός είναι ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα δεν γράφει "ο ωραίος',αλλά"Ναζωραίος".Απλά έχει σβηστεί!

 

ΝΙΚΗ ΓΕΩΡΓΑΚΟΠΟΥΛΟΥ

 

ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΖΩΗΣ

 

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 97 ΕΤΩΝ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΑΣΦΑΛΙΣΤΗ.

-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΖΩΗΣ.

-ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΠΑΠΠΟΥ, ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ, ΠΟΣΟ ΕΤΩΝ ΕΙΣΑΙ;

-97, ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ.

       ΤΡΕΛΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ.

-ΜΙΛΑΣ ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ, ΤΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ;

-ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΟΙ.

       Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΛΑΘΕΙ.

-ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ;  ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ;

-Ε, ΤΟΝ ΑΛΛΟ ΜΗΝΑ 125.

-ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ;

-ΝΑ ΜΩΡΕ ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΝΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ.

        Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ.

-ΤΙ ΛΕ ΡΕ ΜΠΑΡΜΠΑ; ΜΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙΣ; ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΟΥ;

-ΚΛΕΙΝΕΙ ΤΑ 142 ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ;

-ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ;

-ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΓΑΜΟ ΤΟΥ.

     Ο ΑΣΦΑΛΙΣΤΗΣ ΣΚΑΡΦΑΛΩΝΕΙ ΣΤΟ ΠΡΕΒΑΖΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΦΟΥΝΤΑΡΕΙ.

-ΚΑΙ...ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ;

-ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΩΡΕ, ΤΟΝ ΠΙΕΖΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ.

 

 

                                                                    εξυπνος...  (ΤΟΥ ΠΑΝΟΥ ΖΥΓΟΥΡΟΥ)

 

 

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ  ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.  

 ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.  

ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

   

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:  

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ  !!!!

 

 Του Βαγγέλι Ζαννίκου

Πώς κρατάς έναν χαζό σε αγωνία για μια μέρα????

Θα σου πώ αύριο! 

 

 Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ 

 

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΕΞΕΤΑΖΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΚΑΛΟ ΤΟΥΣ. Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΙΘΟΥΘΣΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΤΟΤΟ:

- Η ΠΡΩΤΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ 1821, Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΚΟΛΩΚΟΤΡΟΝΗΣ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΕΡΕΥΝΑΤΑΙ ΑΚΟΜΑ.

ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΑΙΘΟΥΘΣΑ Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑ Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ:

- ΠΟΤΕ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕΣ?

- ΤΟ 1821!

- ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ?

- ΘΕΟΔΩΡΟ ΚΟΛΩΚΟΤΡΟΝΗ!

- ΜΑ ΚΑΛΑ ΤΙ ΛΕΣ, ΤΡΕΛΑΘΗΚΕΣ?

- ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ, ΕΡΕΥΝΑΤΕ ΑΚΟΜΑ!

 

ΜΑΡΙΟΣ ΔΟΞΑΣ

 

 

 ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ

 

Ο ΔΑΣΚΑΛΟΣ: ΚΩΣΤΑΚΗ ΚΛΕΙΝΕ ΜΟΥ ΤΟ ΡΗΜΑ ΤΡΕΧΩ.

ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΑΚΗΣ: ΤΡΕΧΩ,ΕΤΡΕΧΑ,ΣΚΟΝΤΑΨΑ,ΕΠΕΣΑ. ΧΤΥΠΗΣΑ,ΕΚΛΑΨΑ,ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑ.

ΜΑΡΙΟΣ ΔΟΞΑΣ

 

 

ΜΑΘΗΜΑ ΓΕΩΓΡΑΦΙΑΣ

 

 

ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΓΕΩΓΡΑΦΙΑΣ:

- ΤΑΚΗ,ΓΙΑ ΔΕΙΞΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΧΑΡΤΗ ΠΟΥ ΕΙΝΕ Η ΑΜΕΡΙΚΗ.

- ΕΔΩ!

- ΜΠΡΑΒΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ!

- ΤΩΡΑ ΕΣΥ ΝΑΤΑΣΣΑ,ΓΙΑ ΠΕΣ ΜΑΣ, ΠΟΙΟΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ?

- Ο ΤΑΚΗΣ

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΒΡΟΧΗ

ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΤΟΤΟ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ:

-ΤΟΤΟ, ΕΛΑ ΜΕΣΑ ΒΡΕΧΕΙ!

- ΚΑΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ

-  ΓΙΑΤΙ ΕΞΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ?

ΕΡΩΤΗΣΗ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΝ

 

ΔΑΣΚΑΛΟΣ: ΓΙΑ ΠΕΣ ΜΟΥ ΓΙΩΡΓΟ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ 8-8

ΓΙΩΡΓΟΣ:ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΥΡΙΕ!

 ΔΑΣΚΑΛΟΣ: ΓΙΑ ΣΚΕΨΟΥ ΛΙΓΟ! ΑΝ ΕΧΩ 8 ΚΕΡΑΣΙΑ ΚΑΙ ΦΑΟ ΤΑ 8 ΤΙ ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΝ?

ΓΙΩΡΓΟΣ:ΤΑ ΚΟΥΚΟΥΤΣΙΑ ΚΥΡΙΕ!

ΜΑΡΙΟΣ ΔΟΞΑΣ

 

 

 

 

ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ

 

Τι κάνουν 17 ξανθιές έξω από το cimena?

Περιμένουν την 18η , γιατί το έργο είναι άνω των 18!!!!!

 

 

 

 Τι κάνουν 2 ξανθιές στο νεκροταφείο?

 

Βρήσκουν σκελετό για τα γυαλιά τους!!

 

ΤΣΟΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑ (Β4)

 

ΤΟ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟ ΠΟΝΤΙΚΙ

 

Μια φορά ένα ποντικάκι έπεσε μέσα σε ένα ποτήρι  κρασί.

 

-Βοήθεια! Βοήθεια! φώναξε.

Μια γάτα που περνούσε εκείνη την στιγμή, άκουσε τις φωνές του.

- Θα σε σώσω, αλλά θα σε φάω! του είπε.

-Ας είναι........  Καλύτερα να φαγωθώ, παρά να πνιγώ.

Άπλωσε η γάτα το πόδι της και τράβηξε το ποντίκι έξω από το κρασί.Όμως όταν το ποντίκι βρέθηκε έξω, έτρεξε και χώθηκε στην τρύπα του.

-Μα μου υποσχέθηκες ότι θα καθήσεις να σε φάω! του είπε η γάτα.-Ναί αλλά πρέπει να με συγχωρήσεις.Όταν σου το είπα , ήμουν μεθυσμένο!! 

 

ΤΣΟΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑ (Β4)

 

 

ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ

 

1. Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μαθηματικός???

Έπεσε στο άπειρο!!!!

 

2.    Γιατί οι πόντιοι βάζουν το ραδιόφωνό τους στο στήθος????

Για να ακούν βυζαντινή μουσική!!!!!!

 

 

 3.     Τι κάνει ένας Πόντιος όταν του σερβίρουν σκληρή μπριζόλα??

Ερωτική εξομολόγηση μπας και μαλακώσει!!!!

 

 

4.      Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δάσκαλος???

Έιχε κενό και έπεσε μέσα!!!!!

 

 

5.     Πώ πέθανε ο τελευταίος Πόντιος αθλητής????

Κάηκε στο ζέσταμα!!!!!

 

 

ΤΣΟΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑ (Β4) 

 

 

 

Ο ΑΡΓΟΝΑΥΤΗΣ

 

 

Πώς λέγεται ο ναύτης που καθυστερεί να πάει στο καράβι????

Αργοναύτης.

 

 

ΤΣΟΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑ(Β4)

 

 

-Γιατί 2 ξανθιές δεν μπορούν  να καθίσουν πανω σε μια βόμβα;

-Γιατί είναι ατομική!!!!

 

 

-Τι λέει το 9 στο 6;

-Σου πετάγεται μια ΤΡΙΧΑ!!!!

 

 

-Πώς πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα;

-Πνίγηκε στη λίμνη των Κύκνων!!!

 

ΑΓΓΟΥΡΑΚΗΣ ΓΙΩΡΓΟΣ (Α1)

 

 

 

 

1.Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μια πιτσαρία; 

   Να πάει τρείς... στις τρείς η μία δώρο!!!

 

2.Γιατί οι Πόντιοι στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;

  Γιατί γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος!!!!

 

3.Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.

  -Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας!

  - Γιατί; Ρωτάει η μαμά του.

  - Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα γεωγραφίας!!!!

 

Αναγνωστίδης Ιωάννης(Α1) 

 

Η ξανθιά και ο ύπνος

 

Λέει η μία ξανθία στην άλλη στο τέλος της ταινίας:

  -Ξύπνα ρεε σε πήρε ο ύπνος

Και λέει η άλλη:

  -Καλά πές του οτι θα τον πάρω αργότερα!

 

Θέμης Καλνταρότσι (β2)